Ontem na sala de aula me assustei. Do nada percebi que a pelo menos quatro meses eu não estava presente naquele lugar. Não que eu estivesse faltando com freqüência, meu corpo esteve lá. Mas a minha cabeção não. Os exercícios entregues pelo professor para resolução me pareceram escritos em outra língua. Eu não tinha anotações e nem lembranças na cabeça sobre o assunto. Eu estive na sala, mas simplesmente não vivi.
Depois disso e de resolver os exercícios eu comecei a avaliar a situação. Vi que me afastei dos amigos, dos amores, das coisas que me faziam bem para simplesmente existir, perambulando pela vida das pessoas sem me dar conta que mal fiz parte delas.
Depois disso sai com alguns amigos pra me distrair. E vi que talvez eu tenha até saído mais vezes nesses meses e não tenha sido o mesmo. Não vi as coisas acontecendo do mesmo jeito. Não fui amigo deles. Não estava lá quando aconteceram determinados fatos... Eu era simplesmente uma coisa. Ocupava espaço sem participar dele.
Comecei então a analisar o por que disso. E foi ai que eu percebi onde eu errei, onde me deixei perder. Eu estava evitando as pessoas. Estava com medo delas. Me trancando no meu próprio mundinho mais uma vez. Mesmo maduro e forte o suficiente pra decidir entre aceitar esse mundinho ou tentar jogar a bola pra frente e confrontar a dor que me consumia, eu simplesmente optei pelo mais fácil. Optei pela inconsciência. Cai no meu próprio clichê. Fui vitimado pela minha própria inconsistência.
Voltei a existir e esqueci de viver.
O complicado disso tudo é que eu não me senti como das outras vezes, não estava tão triste a esse ponto. Estava realmente sínico, estava sendo meu inimigo por querer. Estava tão acostumado com a força que adquiro quando fico sozinho e inerte que praticamente a escolhi, desejei. Eu quis aquela inconsciência que me tornava invencível. Imortal e capaz de mudar o curso de todas as coisas. Era bom e tranqüilizador me desligar quando possíveis problemas estavam por aparecer
Meses e meses sem me importar se magoaria alguém, se iria ferir alguém. Pelo meu próprio prazer cavei a cova de sempre. Me senti imóvel mas depois percebi que podia ser mais rápido e forte que tudo. Transformei tudo em força pura, transformei amor em raiva e joguei tudo contra todos. Sumi, me tranquei.
Quem precisou de mim não encontrou. Neguei abraços e sorrisos. Demorei pra perceber isso. Demorei pra entender isso. Entender que gosto da solidão. E que ela me torna um melhor jogador do meu baralho de almas a salvar.
E agora vem minha nova batalha. Aquilo que meu corpo quer contra o que meu coração não deseja mais. O sabor de resistir as tentações, de luar contra meus próprios males me faz acordar de manhã e sentir o cheiro da vida. Conseguir resistir a si mesmo e aos seus limites é mais reconfortante. Faz com que a gente se sinta imortal, invencível.
E é assim que eu me levanto hoje. Farejando uma nova chance.
